FILOSOFIA DE BUTECO # 6

Mea culpa! É! Fí-lo porque quí-lo! Bebi porque o bar estava aberto, mais tenho certeza de que se estivesse fechado eu ... bem, eu..., eu teria um ataque de delirius tremis!

Filosofia de buteco, assuntos tão profundos quanto um prolóquio flácido para acalentar bovino do sexo masculino, ou seja, o popular “conversa pra boi dormir”.

Há quem diga que somente os feios e feias são felizes! Pois é, concluímos após uma rodada dupla e muito tremoço que beleza é como viajante de ônibus, ou seja, é passageira, e feiúra é sim pra sempre! Ainda, prestem atenção, todo galã que se preze é um chato de galochas, ou triste de dar dó, enquanto toda deusa é atordoada das idéias, maluquete de carteirinha ou ainda, e pior de tudo, lhe falta a modéstia como lhe faltam os trapos em dia de verão insólito de outras brisas amenas.

Desta forma, caros confrades de taça e queijos afins, concluímos que os bonitões, no “boxe das paixões”, tentam ganhar uma incauta sempre por nocaute, enquanto a luta dos menos privilegiados é “ponto a ponto”, combatendo e minando lentamente a resistência das donzelas, aguardando até final decisão (por ponto) dos juízes.

E por falar em felicidades (falávamos dos feios, lembram?), me parece que agora pra ser feliz ainda tem de ser “ecologicamente correto”! Todo mundo agora virou “bixo-grilo de supermercado” com a proibição das sacolinhas plásticas e blá blá blá (e todo mundo agora acha isso uótimo!), e continuam tomando coca-cola e consumindo energia elétrica com a maior naturalidade, se non é vero...

Mais vamos dar um tempo nesta conversinha “miolo-de-pote” e vamos falar do que realmente interessa em mesa de bar: mulher! Alguém filosofou que macho-alfa que é macho-alfa não tem obrigação de distinguir ou diferenciar estria de celulite, “loiro 19 de louro 21”, assim da mesma forma que as feias tem a obrigação moral de serem alfabetizadas deste o jardim da infância com o “kama sutra”. Se você não concorda com essa nossa opinião, caro amigo de balcão, você, que como eu, é um grande entusiasta e interessado nas grandes questões da humanidade há de concordar, ao menos, que o futiba do plasma da choperia serve ao menos pra justificar nobremente o vislumbre do espetáculo da vida: o desfile do mulheril à caminho do banheiro...

... e lhes lembro que o instituto datachopp constatou que nos homes da estirpe macho-alfa (porque homem por aí tem um monte, mais macho-alfo já outra coisa) “investem” 43 minutos (pasmem, é quase meio jogo de futebol!) por dia no esporte/hobby de observação do bixo-fêmea , enquanto elas nos dedicam apenas míseros 20 minutinhos, ou seja, elas vivem mais preocupadas com a maquiagem e a manicure do que com o “príncipe encantado”. Convenhamos, em 20 minutos não dá nem pro gênio do Messi ou Neymar roubar a cena do jogo e levantar o caneco. Desta forma, como é que as mulheres esperam achar a sua “metade da laranja” no CEAGESP da vida? Nacredito!

Pra finalizar o papo, antes que o garçom passe levantando as cadeias e jogando água em nossas canelas, caras beldades, sejam vocês raparigas em flor da idade, ou ainda belas afilhadas do nobre Balzac, prestem mais atenção ao jogo, pra não saírem ai perguntando quem fez o gol do título com o ascender da luz negra, ou quem estava impedida entre uma e outra canção do Roberto, isso para se dizer o mínimo.

Feios e feias, pra que o clima do bar não se desfaça mesmo da porta pra fora, mentalizem o mantra sagrado: “já que incertos todos os dias, certeza mesmo somente nas nossas noites num boteco qualquer”.